Дружба между детьми в семье

Дружба между детьми разного возраста

Если вы уже решили для себя, что детишек будет двое (трое, четверо, пятеро), то знайте, что идеальной разницы в возрасте нет, поэтому полагайтесь на волю высших сил, и если вам дано второго ребенка — рожайте, какая бы разница ни была между детьми. Чтобы между ними зародилась настоящая дружба, именно родители должны приложить к этому немало усилий.

  • Дружба между погодками

Самая лучшая разница между детишками — 1 год, ведь у них будут общие интересы, они будут играться в одни и те же игры, возможно, даже друзья у них будут одни и те же. К тому же, в отношениях таких детей практически нет ревности, поскольку старший ребенок еще не успел осознать, что младший лишает его «господства в семье», в силу своего маленького возраста он и не поймет, что могло быть по-другому, соответственно, и стресс от появления второго малыша будет не так велик. Когда первенец немного подрастет, ему будет казаться, что его братик или сестричка были у него всегда. У детей-погодок есть неоспоримое превосходство над своими сверстниками — у них дома уже есть друг, и им всегда есть чем заняться и с кем поиграть.

  • Дружба между детьми с разницей в 3–5 лет

В этой ситуации выстроить дружбу между малышами сложнее. Первенец уже сумел понять, что родители стараются все делать ради него, весь мир крутится вокруг его персоны, и вдруг появляется какой-то маленький человечек, который весь этот идеальный мир разрушает. В итоге старшему меньше внимания, меньше подарков, меньше сюсюканий — всё это отдается младшему, а ведь с ним-то и поиграть толком нельзя, нужно лишь подгузники менять. Здесь у ребенка впервые появляется чувство ревности, ненужности, покинутости, одиночества, и это может испортить не только отношения между детьми, но и между ребенком и вами. К такому событию в семье первенца нужно подготавливать, рассказывать ему о том, насколько это важное для всех событие, и что это никоим образом не повлияет на ваше отношение к нему. Маленькие детки просто обожают своих старших братьев и сестер, они везде ходят за ними «хвостиком» и стараются им подражать, осыпая их искренней детской любовью и восхищением. Вскоре ледяная стена между детьми разрушится, но для этого вам нужно очень постараться.

  • Дружба между детьми с разницей в 5–10 лет

Если старший ребенок уже школьник, и на его голову обрушивается известие о том, что в семье будет прибавление, то он будет ревновать уже осознанно, думая, что его оценки и поведение в школе для вас ничего не значат, а всё ваше внимание привлекают пеленки, кашки и гуляние с коляской. К тому же, такому ребенку уже под силу помочь родителям, соответственно, на его плечи ложится масса домашних забот о малыше. Но так делать нельзя — ребенок должен только помогать, а не взваливать на свои хрупкие плечи заботу о младшем. Так что как таковая дружба между детьми с разницей в 10 лет может и не получиться, если вы всё свое время будете отдавать младшему ребенку, а на старшего лишь кричать за то, что он вам не помогает. И не позволяйте малышу вторгаться в личное пространство старшего, выделите первенцу отдельную комнату и старайтесь не пускать туда младшего, ведь он может и порисовать в школьных тетрадках, и в дневнике кляксу поставить, что негативно подействует на их взаимоотношения.

  • Дружба между детьми с разницей больше 10 лет

Детишки с большой разницей в возрасте отлично ладят друг с другом, ведь старшие ждут появления малыша не меньше, чем родители — для них это интересно, они радуются вместе с родителями, даже учатся ухаживать за детками, в некой степени подводя себя к взрослой жизни. Взрослые дети уже не требуют к себе столь пристального внимания, им наоборот хочется побыстрее избавиться от вашей опеки, так что ваша забота младшим им будет только на руку. Дружба между детьми с такой разницей в возрасте быть в принципе не может, ведь у них нет абсолютно никаких общих соприкосновений в жизни, и лишь когда второй ребенок подрастет до уровня старшего (когда появится своя семья), дети могут стать лучшими друзьями.

Как предостеречь вражду между детьми?

  • Подготовьте старшего к рождению младшего

Перед рождением второго ребенка первому нужно объяснять, что это будет за человечек, кем он ему приходится. Не говорите, что с этих пор ребенок обязан помогать вам и смотреть за братом, ведь таким образом вы негативно настраиваете своего первенца к еще не родившемуся малышу.

Сделайте так, чтобы ребенок в предвкушении ждал появления прибавления в семье, берите его с собой за покупками для младенца, разрешайте выбирать ему комбинезончики, одеяльца, дайте ему почувствовать себя нужным человеком и тем, с мнением которого считаются.

Никогда не говорите «ты же старший, значит, на тебе лежит ответственность, ты должен следить за младшим, помогать ему». Второго ребенка вы рожали в первую очередь для себя, и первенец еще не дорос до полноценной роли няньки, он же сам еще ребенок. Конечно, приобщать его к домашним делам нужно, особенно если вы уже выбиваетесь из сил, но класть на его плечи ответственность за младшее поколение не стоит, ведь это вызовет лишь озлобленность. Если вам и нужна помощь, то просто попросите, но не приказывайте, не требуйте и не навязывайте, у первенца должно быть время и на себя, а не только на младшего брата.

  • Любовь — поровну

Как бы вам ни было тяжело, уделяйте обоим детям одинаковое количество внимания. Если вы все время уделяете младшему (потому что это необходимо чисто физически), то со старшим старайтесь делать самые важные для него вещи: обсуждайте его проблемы, помогайте советами, обязательно приласкайте, поцелуйте его так же, как вы это делаете с младшим, ведь вы должны не только говорить, что любите их обоих, но и доказывать это.

Не восхищайтесь младенцем на глазах у старшего ребенка, и предупредите всю родню, чтобы никто из бабушек и дедушек так не поступал. Если вы сюсюкаетесь с младшим, то не забывайте хвалить старшего, чтобы он не смотрел с завистью на то, как вы умиляетесь младенцем.

Никогда не сравнивайте детей, не говорите «а вот твой брат учился на одни пятерки» или «сестра умеет красиво рисовать, а ты нет!». Для ребенка нет ничего хуже, чем восхищение кем-то другим, а тем более, когда этого «заучку», «отличника», «умелицу на все руки» ставят в пример. Вот отсюда и берет своё начало внутренняя злость, зависть, ревность. Лучше хвалите обоих детей, но каждого за свои поступки — кто-то умеет хорошо играть на баяне, кто-то танцевать, кто-то отлично считает, а кто-то не может жить без рисования. Не ставьте их в один ряд, пускай они растут личностями со своими собственными предпочтениями. Научите детей радоваться успехам друг друга, и, похвалив одного, в свою очередь не забудьте похвалить другого. А если хотите, чтобы какое-то дело они умели делать оба, попросите одного (у которого лучше получается) помочь другому — взаимовыручка и совместные дела сближают.

Ходите на прогулки, ездите в интересные места, к бабушке в село, на дачу, путешествуйте обязательно с обоими детьми. Если вам накладно это финансово, лучше выберитесь куда-то 1 раз в год, но всей семьей, чтобы никто из малышей не чувствовал себя ущербным. Выезжайте вместе на природу, устраивайте совместные праздники, посещайте всяческие мероприятия, чтобы у детей было чем поделиться и с вами, и между собой. У детишек будут общие воспоминания, общие эмоции, они наперебой будут рассказывать друг другу «а вот видел?», «а помнишь?». Общие положительные воспоминания объединят детишек.

Нужно поощрять всяческие нежные и положительные отношения детей друг к другу, при этом ваша ласка и любовь к ним обоим должна стать для них примером. Если и общаетесь за столом, то сразу с обоими, если вы собираете семейный совет решать какие-то вопросы, то вовлекайте всех детей, а не только старших, обращайте внимание на пожелания и одного, и второго малыша, и в будущем постарайтесь принять такое решение, которое бы удовлетворило всех.

  • Разрешите им заботиться друг о друге

Ненадолго, но всё же оставляйте старшего ребенка с младшим, чтобы он смог почувствовать интерес и некую ответственность, смог посмотреть поближе в его ясные глазки, потрогать бархатную кожу — это наверняка пробудит в нем только положительные эмоции, появится любовь к столь беззащитному существу. Надолго их оставлять, конечно, нельзя во избежание различных неприятных ситуаций, однако на несколько минут можете отлучиться из комнаты.

Старайтесь давать детям такие поручения, которые они смогли бы выполнять вместе, например, убрать вместе в комнате, собрать игрушки, сделать своими руками подарок бабушке или папе на день рождения. Придумывайте детям такие игры, в которых они могут играть вместе, и обязательно ставьте их в одну команду, чтобы они научились друг другу помогать и держаться сообща, чувствовать, что никто так не поможет, как родной брат или сестра.

И первого, и второго ребенка с самого детства учите делиться с ближним, потому что в одной семье и игрушки будут одни, и книги на двоих, да и одежда порой покупается сразу двоим. Это не значит, что у них все должно быть совместное или, что один обязательно донашивает что-то за старшим, но они должны научиться делиться. Старайтесь покупать младшему новые вещи, а не отдавайте всё поношенное старшим братом, ведь даже в младшем возрасте малыш — уже индивидуальность, и ему хочется иметь свою, новую вещь.

  • Каждому — личное пространство

Если вы видите, что темпераменты детей абсолютно разные — один любит находиться в одиночестве, второй не представляет себя без шумной родни вокруг, то не давайте одному вмешиваться в дела другого. Например, если вы заметили, что дочь залезла на подоконник писать дневник, старайтесь в это время увлечь младшего сынишку, чтобы он не лез к ней играться, и объясните ему, что сейчас сестренка хочет побыть одна. Поначалу ребенок не поймет, почему сестра себя так ведет, но со временем привыкнет. И наоборот, когда собирается много народу развлекать малыша, дайте второму ребенку место для уединения, не настаивайте на его присутствии, если он того не хочет.

Если уж и произошла ссора, то не защищайте одного и не выгораживайте второго. Раз уж они поссорились, значит, виноваты оба, ведь кто-то начал, а второй продолжил, так что в этой ситуации не заводите себе любимчика, которого будете всегда защищать. Чем меньше вы вмешиваетесь в их ссоры, тем быстрее они научатся примирению. Хотя, конечно, доля вашего участия должна быть — если малыши повздорили, поговорите с каждым из них и постарайтесь разобраться в проблеме, и доступным языком объяснить, что родные друг другу люди не должны ссориться по мелочам. И только если вы видите, что назревает нездоровый конфликт, нужно вмешаться со всей строгостью и наказать обоих, чтобы в следующий раз они знали — кто бы ни затеял ссору, получат они оба. Ябедничество пресекайте сразу, ведь это недостойное поведение воспитанного человека.

Поле боя

Причин того, что дети, которые воспитываются в одной семье, очень недружелюбны друг к другу, может быть очень много. Зачастую зависят они не только от воспитания, но и от возраста самих детей. Например, если старший сын, которому уже 12, ни в какую не хочет иметь дела с младшей сестричкой, которая даже в школу еще не ходит, причина одна. А если разница между детками всего лишь год или два – совсем другая. И мирить между собой таких деток уже надо по-другому. Но на самом деле подход к детям в каждом случае должен быть индивидуальным. А кто как не ты, способна определить, как можно достучаться до собственных детей и разрешить их проблемы.

Младшему все!

Младшему все

Очень часто детки не дружны именно потому, что после рождения младшего братика или сестрички внимания старшим деткам почти не остается. Вот ребенок и нервничает, ревнуя родителей к новому жильцу, испытывая к нему не всегда «братские» чувства, а самую настоящую неприязнь. Вероятность, что такие детки смогут подружиться в дальнейшем, слишком мала, если родители вовремя не одумаются и не изменят своего поведения.

Отстань, малявка

Иногда старшие детки, которые опередили своего брата или сестричку всего лишь на несколько лет, считая себя уже взрослыми, не хотят играть с «приставучей малышней». Но малышне-то все равно. Она цепляется за старшего, получает за это по носу от братика и идет громко плакать. Но  потом пусть никто не удивляется, что младший ребенок начинает старшему мелко пакостить, мстя. Да, для дружбы это не лучшее подспорье.

Отстань, малявка

Меняем ситуацию

Как и доброту, дружных детей нужно воспитать. И работать над этим родителям придется ежечасно. Прежде всего, спроси сама у себя, а не допускаешь ли ты ошибок, которые могут усложнять отношения между детьми. Например, не бывало ли такого, что одного ребенка ты похвалила, а другого наказала, при этом сопоставив его с братом или сестрой. Если такое случалось раньше, постарайся не допускать подобного впредь. Учи старшего ребенка заботиться о младшем, даже если разница всего два-три годика. Чувствуя на себе торжественную ответственность о братике или сестричке, ребенок будет вести себя благоразумней и «взрослей». Заботьтесь о крохе все вместе, так старший ребенок поймет, что он стал еще нужнее своим родителям.

Объедени детей между собой

Играйте вместе почаще. Причем можешь складывать ситуацию так, что вы с мужем будете играть в паре против пары малышей, не разделяя их. Так у детей появится то самое чувство общности, сговорчивости. Ведь достижение одной совместной цели – объединяет ребят между собой. И вообще занимай малышей одним общим делом, причем возложив на них ответственность за его выполнение. Ссорятся все малыши,  даже самые дружные, но и мирятся они намного быстрее, прощая друг другу все обиды. Поэтому позаботься о том, чтобы воспитать дружную команду.

Разница между детьми 1-2 года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице — капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально «скинули» с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их («Вы же сестры!»), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача — обеспечить себе режим максимального благоприятствования. Самостоятельно он сделать этого не может. Это — задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых — родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры — это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем — скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому «старшему», именно в два-три года очень необходимо мамино внимание! В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего «я».

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске. Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне. А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

Разница между детьми 5-7 лет

Большинство детей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старший дошкольный возраст — это возраст ролевых игр, и основная игра детей — это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живую игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этим «даром природы» и использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми.

Разумные родители готовят первенца к появлению малыша, «знакомят» старшего с младшим еще во время беременности — дают погладить мамин животик, дают почувствовать, как ребеночек там толкается. Возможно, с благими целями немножко и присочинить. Сказать, что маленький очень активен, когда рядом оказывается старший, что он узнает его по голосу. Хорошо, если маму с малышом встречают из роддома всей семьей и цветы вручит медсестре, которая вынесет ребенка, старшенький.

Но ни сложности ухода за младенцем, ни бессонные ночи, ни послеродовая депрессия мамы не должны повлиять на отношение ее к своему первенцу. Не упускайте его из виду, не забывайте о нем, а уж тем более не отталкивайте. Именно сейчас, когда появился малыш, на котором сосредоточилось все внимание взрослых, ваш старший ребенок должен убедиться, что он по-прежнему вам очень нужен и вами бесконечно любим.

Здесь очень важна помощь отца. Знаю я и молодых, но мудрых мам, которые к уходу за ребенком все время привлекают старшего.И получается, что они вместе, вдвоем, а когда приходит папа, и всей семьей ухаживают за малышом. Вместе же встречают старшего из детского сада или школы. Отец всем своим поведением показывает, что общение со старшим ребенком для него более интересно, увлекательно. Такой отец даже месячного малыша даст подержать старшему братику или сестричке. Разумные родители не будут отталкивать ребенка: «Отойди, не мешай, уронишь». При грамотном подходе у старшего ребенка появляется ощущение, что он еще больше стал нужен родителям, его значимость и ценность в семье возросла.

Родители должны помнить, что основная деятельность ребенка пяти-семи лет — игровая и игра длится столько, сколько сам ребенок пожелает. Поэтому, если старшему надоело изображать няньку, следует отпустить его. Родителям нелишне соблюдать правило: общение детей должно доставлять им взаимное удовольствие.

Но как же все-таки реагировать на появление и роявление ревности у старшего ребенка?

Если мы заметили ревность одного малыша (даже если он уже не очень малыш) к другому, мы анализируем свое поведение и вносим коррективы. Нежничаем и сюсюкаем с младшим только в то время, когда наш первенец этого не видит — он в школе, на прогулке, в детском саду. При выражении неприязни к младшему ребенку старшего не стыдим, а успокаиваем, говорим ему: «Ты не виноват, что пока еще не очень любишь сестричку, конечно, с ней ни поиграть, ни поговорить. Но она тебя очень любит. Смотри, как только ты подходишь, она сразу оживляется, улыбается, она тебя узнает. А подрастет, будет во всем тебя слушаться, брать с тебя пример, гордиться тобой».

Воспитание младших братьев и сестер

Если ребенок упрекает родителей в том, что они слишком поглощены общением с «масиком», а про него забыли, не любят его, необходимо убедить ребенка в том, что его любят так же, как и раньше. Более того, с ним родителям гораздо интереснее, но малыш по причине полной своей беспомощности требует постоянного внимания.

Что делать, если старший ребенок выражает свою обиду? Во-первых, порадоваться, что говорит об этом. Значит, надеется на то, что родители изменят свое отношение к нему. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается в себе. Скорее всего, ревность и обида будет высказана вам в форме упрека: «Ты меня не любишь. Ты любишь Сашу, а не меня». Ревность может быть выражена и не прямо, но необходимо улавливать и реагировать и на косвенные проявления ревности. Это может быть демонстрация неприязни к маленькому брату, негативные высказывания в его адрес. Некоторые родители начинают стыдить ребенка: «Какая ты плохая сестра! Не любишь своего маленького братика. Посмотри, какие мы хорошенькие», — сюсюкает мама с младенцем. Совсем нетрудно представить, какие чувства у старшего ребенка вызывает такое поведение родителей.

Одна взрослая женщина мне признавалась, что в детстве «играла» в ревность к сестре. Она с обидой в голосе говорила матери: «Вот, ты Маринку больше любишь, чем меня». На что мудрая мама отвечала: «Доченька, я люблю вас одинаково. Как пальчики на руке. Вот ты разве указательный пальчик любишь больше, чем мизинчик? Просто ты у меня такая разумная, с тобой никаких хлопот. А за Маринкой глаз да глаз нужен. Я люблю ее не больше, я приглядываю за ней больше». Время от времени, вспоминает женщина, ей необходимо было слышать от матери слова любви.

Можно ли избежать соперничества детей, если относиться к ним совершенно одинаково? Зависть и ревность детей, как правило, пугает и тревожит родителей. Значит, у них «неправильные» дети? Ведь в обществе зависть и ревность воспринимаются как чувства недостойные, разрушительные. Конечно, в своем «черном» варианте они разрушают как самого человека, так и отношения между людьми. Но эти же чувства могут быть и «белыми», что крайне полезно для человека. И научиться этому можно именно в семье.

Но иногда родители, даже понимая конструктивность соперничества, стремятся поднять его дух путем сравнения детей. Этого делать категорически нельзя. Что будет, если братику Пете твердить все время: «Будь как Таня». Как вы понимаете, Пете для этого нужно заново родиться. Поэтому задумайтесь, к чему могут привести такие сравнения. Вряд ли они будут способствовать улучшению, например, почерка Пети, но точно повлияют на его самооценку, подорвут уверенность в себе.

Человек может себя совершенствовать, но стать другим не может! Успешен и счастлив тот, кто сумел прожить жизнь «самим собой». И этот путь к себе намечают в самом раннем возрасте для ребенка родители. Это не просто ваш долг, это — миссия. Ребенок с детства должен усвоить, что он индивидуален, неповторим и что он имеет право быть таким, каким его создала природа.

Разница между детьми больше 10 лет

Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца — тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем — Люда и мама. Вместе покупали детское приданое, готовили комнату к приезду нового члена семьи — девочки. Имя для девочки выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой — старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.

Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.

Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.

Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями «съедались».

Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное — мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество «любовей» на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.

Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!

А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру. 

Конкуренция между детьми

Рассмотрим на конкретном примере, как складываются отношения между двумя сестрами и что поможет не допустить конфликт. Таня и Лена, 6 и 7,5 лет. Обе являются обладательницами кожного и анального векторов. У одной больше проявлены свойства кожного вектора: желание быть первым, желание конкурировать и побеждать в этой конкурентной борьбе, логическое мышление, умение быстро устанавливать причинно-следственные связи, гибкость тела и психики.

Фото Конкуренция между детьми

А у другой больше видны свойства анального вектора. Таким детям нужно, чтобы было все поровну, по справедливости. Они послушны и хотят, чтобы мама замечала их хорошее поведение и обязательно хвалила за это. Нарушения равенства вызывает чувство обиды и желание восстановить попранную справедливость.
Когда старшая сестра отбирает игрушку у младшей, она тем самым реализует свое желание быть первой, не дать шанса младшей хоть в чем-то ее превосходить. При таком активном поведении Тани младшая Лена обижается и вступает на путь борьбы, чтобы вернуть то, что по справедливости принадлежит ей. Таким образом она реализует свое врожденное чувство справедливости.

Обеим девочкам также свойственны такие качества, как зависть и ревность. Эти свойства кожного вектора трансформируются в умение добиваться своих целей, защищать свои интересы, и являются основой умения конкурировать и быть успешным взрослому, а в детстве — это сплошное расстройство для родителей. Для достижения своего первенства и превосходства девочки идут на все. Могут соврать и родителям, и друг другу, подставит подножку в прямом и переносном смысле, нарушить установленные правила, каждая с пользой для себя.

Не поддерживать конкуренцию между детьми

Родителям не следует сравнивать своих девочек, давая понять, что одна лучше другой, хотя в семьях часто так происходит. Мы, родители, при этом не хотим плохого, хотим, чтобы ребенок увидел, как надо, и делал так же. А получается совсем наоборот: такие сравнения приводят к обидам и непониманию со стороны детей и обостряют конфликты между ними.

Не задумываясь мы иногда говорим детям резкие фразы:

— Вот посмотри, какая Таня быстрая и активная, а ты, Лена, пока сделаешь, уже и не надо будет.

— Хотя бы раз сделала хорошо, что я прошу. Все на бегу, все абы как!

— Вот посмотри, как Лена все тщательно и аккуратно делает, не то что ты.

Фото воспитать детей дружными

Ребенок при этом получает удар от самых близких людей — от своих родителей, вместо заботы и поддержки — порицание.

Чтобы не провоцировать обиды и конфликты, нужно отмечать достоинства каждой девочки, поощрять каждую по ее свойствам и качествам: одну похвалить за скорость и за умение делать сразу несколько дел и купить ей лыжи, а вторую — за аккуратность и усидчивость и подарить ей набор для рукоделия. И чтобы похвала служила хорошей воспитательной мерой, она должна быть по делу, только за какие-то настоящие достижения, за что-то важное, ценное, выдающееся. Иначе есть риск вырастить анального ребенка зависимым от похвалы окружающих, болезненно реагирующим на чужое мнение.

Показать, что ссориться невыгодно

Родители, которые уже изрядно устали стараться наладить дружеские отношения между своими детьми, будут сильно удивлены тому, насколько просто эти проблемы решает «Системно-векторная психология». Важно просто понимать психику своего ребенка, и тогда с ним можно легко договориться.

Кожным детям, у которых сильно развит дух соперничества, также свойственно соотносить все свои действия с понятием польза-выгода. Мы легко с ними можем договориться объясняя, чем им будет полезно то или иное поведение. Например: «Девочки, мы с папой планировали в воскресенье все вместе покататься на колесе обозрения, но вы поссорились, поэтому в парк мы не пойдем». Дети очень быстро поймут, что ссорится невыгодно. Но это, так сказать, скорая помощь, если ссора уже произошла. А что делать, чтобы дети росли дружными, без ссор и разногласий?

Фото Дети соперничают и соревнуются

Увлечь, чтобы ссориться перестали

Врожденные качества и свойства девочек важно развивать и создавать условия для их реализации. Старшую, с опорой на кожный вектор, можно отдать в спортивную секцию, где, во-первых, будут развиваться гибкость ее тела и, во-вторых, будет сполна реализовано желание соревноваться, быть первой, быть лучшей, быть победителем. А младшую, у которой ярче проявляет себя анальный вектор, определить в кружок рукоделия, где она сможет реализовать свою усидчивость, внимание к деталям, где не будет спешки и конкуренции. Когда девочки будут реализовывать себя каждая в своей сфере, поводов для ссор и конкуренции друг с другом будет минимум, а возможно и совсем не станет. Каждая будет иметь свои достижения.

Классическая художественная литература — «наше всё»

Часто бывает так, что сильные эмоции как положительные, так и отрицательные становятся объединяющим фактором. Например, победа в серьезных соревнованиях одного из членов семьи вызывает общий эмоциональный подъем у остальных. Неудача заставляет всю семью объединиться, появляется желание помочь, поддержать друг друга. В момент сильных переживаний возникает особая эмоциональная близость. Идеальным средством для создания общих эмоций у детей в семье является чтение художественной литературы.

Выбор литературы очень важен. Классическая художественная литература, направленная на сострадание, это то, что сможет вызвать эмоциональный отклик, создать общую атмосферу сопереживания, сочувствия. Ярким примером служит сказка Г. Х. Андресена «Девочка со спичами». Традиция читать вслух классическую литературу станет залогом теплых дружеских отношений между детьми.

Общий стол — сплоченная семья

Еще одним объединяющим моментом является совместный прием пищи. Маленьких детей, умеющих пользоваться столовыми приборами, вполне можно посадить на семейном ужине за общий красиво сервированный стол, за которым и поведение требуется соответствующее. Вкусная пища и приятное общение за общим столом вызывают совместные положительно окрашенные переживания, что в свою очередь способствует объединению семьи.

В современном мире сложно бывает всей семье собираться за ужином каждый вечер. Но важно хотя бы один-два раза в неделю организовывать совместные трапезы с особыми ритуалами, задушевными разговорами. Именно за совместным столом можно делиться событиями, которые произошли за последние несколько дней, впечатлениями, эмоциями и переживаниями. Можно строить планы на жизнь или помечтать о будущем совместном отпуске. Обсудить сложные ситуации, обменяться мнениями и получить помощь и поддержку. Общий стол поможет создать доверительные отношения между всеми членами семьи, создать атмосферу взаимопонимания.

Поделиться пищей. В отдаче — получение

Важно, начиная с самого раннего возраста, научить детей делиться пищей. Это их первый навык социализации. Окружающие бессознательно будут испытывать симпатию к тому, у кого есть такая способность.
Сначала нужно просить ребенка поделиться тем, что у него в достатке, потом тем, что для него самого дорого, и со временем в процессе отдачи ребенок научиться получать удовольствие и будет делиться с другими самым дорогим. А когда он будет получать удовольствие от отдачи, то и ссор по поводу, кому больше дали, не будет. Удовольствие отдать будет выше удовольствия получить для себя. Таким детям легче будет реализоваться во взрослом возрасте. Они не конфликты и умеют выстраивать ситуации по принципу «все в выигрыше».

Так ли сложно воспитать детей дружными?

«Системно-векторная психология» дает точные знания о том, как создать детям наиболее комфортную психологически атмосферу и обеспечить столь необходимое им чувство защищенности и безопасности. А также как укрепить отношения в семье, как достичь взаимопонимания и эмоционального единения между всеми членами семьи, чтобы ребенок вырос способным любить и тонко чувствовать эмоции других людей, что обязательно понадобится ему во взрослой жизни.

Вы будете понимать, что задано от природы вашим детям и как это развить, чтобы в дальнейшем эти качества и свойства нашли свою реализацию. А это, в свою очередь, станет залогом счастливой жизни ваших детей.

Многим родителям уже удалось найти подход к своим детям при помощи системных знаний. Вот, что рассказывают участники тренинга о взаимоотношениях со своими детьми:

О том, как наладить отношения в большой семье, вы узнаете уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.

Ревность подростка к младенецу

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Братья и сестры : как избежать ревности ? Ревность младшей сестры. Причем один нюанс, сестренка у меня самой приемная ( от дальних родственников).

Как воспитать детей дружными?

Как воспитать детей дружными ? Как вы думаете, что нужно и что нельзя делать, чтобы дети были дружны ? Имеется двое детей. И родители, которые явно больше любят младшую( Старший очень ревнует и ревность эта только усиливается. 

Про ревность между детьми

Про ревность между детьми. Детские возрастные кризисы. Детская психология. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения соперничество между детьми. Детско -родительские отношения. Детская психология.

про братьев и сестер

Старший и младший ребенок в семье : как Братья и сестры с маленькой разницей в возрасте: как Как научить детей дружить. Отношения между братьями и сестрами в семье : любовь родителей Про братьев и сестер (нижним навеяно).

соперничество между детьми

соперничество между детьми. Детско -родительские отношения. Детская психология. Там так тонко описывается психология взаимоотношений двух братьев и сестры. Детско -родительские отношения. Детская психология.

Источники

  • https://www.gnomik.ru/articles/art-druzhba-mezhdu-detmi-v-seme/
  • https://mama.ua/12667-druzhnyie-deti-kak-vospitat-19957/
  • https://www.7ya.ru/article/Kak-vospitat-druzhnyh-detej/
  • http://svpsychology.ru/sestra_ili_sopernica/
  • https://www.baby.ru/blogs/post/344808977-131210539/

[свернуть]